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About Canvis Centro de Psicología

Canvis es un centro sanitario de psicología clínica reconocido por la Generalitat de Catalunya ubicado en el Eixample de Barcelona. Nuestros psicólogos son profesionales titulados con amplia experiencia pública y privada que ayudan a las personas a mejorar su bienestar emocional mediante terapia individual para adultos, terapia grupal, terapia de pareja, terapia infantil, terapia para adolescentes, terapia a domicilio y terapia online. En Canvis, realizamos cursos y talleres de psicología de desarrollo y crecimiento personal para aquellas personas que quieran mejorar sus habilidades personales así como desarrollar y potenciar su autoestima e inteligencia emocional.
Psicólogos profesionales en Barcelona

Cuando vivir pasa a cambiar su sentido

A lo largo de nuestras vidas pasamos por varios momentos en los que nos planteamos dudas existenciales y de futuro. En ellas, aparecen las famosas preguntas de: “¿Quién soy?”, “¿qué quiero?”, “¿por qué?”… que acostumbran a aparecer en periodos de cambios importantes, más o menos comunes para todos: dejar la escuela, empezar a trabajar, cambiar de casa… Desgraciadamente, hay otros momentos en los que estas dudas pueden aparecer, sin que estemos preparados o nadie nos avise “con antelación”: son los momentos en que sufrimos una “crisis” o un episodio traumático.

Imaginemos una persona que, después de un día rutinario vuelve a casa y, de camino, sufre un accidente y pierde una pierna. O una persona a la que, de golpe, lo echan del trabajo y no puede seguir pagando el alquiler. Son sucesos que ocurren instantáneamente y por los que no estamos preparados. Ante éstos, la reacción más común es sentirse desorientado y con una sensación de irrealidad, como si no pudiese estar ocurriendo y todo fuera falso. La sensación de pérdida es muy dura y desalentadora, y emerge fácilmente al poco tiempo. Por ello, muchas veces necesitamos de alguien de fuera para que nos eche una mano y, sobretodo, nos pueda ayudar a responder esas famosas preguntas existenciales de “quién soy ahora”, “qué quiero ahora” y otras parecidas.

En Canvis llevamos mucho tiempo ayudando a las personas a reducir su sufrimiento y a acercarlas a la salud y bienestar emocionales, y queremos seguir haciéndolo. Somos conscientes de que muchas veces las situaciones como la de desempleo o graves problemáticas físicas impiden que aquéllos que más están sufriendo por su situación puedan encontrar recurso psicológico. Por eso mismo ofrecemos tratamientos subvencionados, para que aquéllos que más lo necesiten puedan acceder a estos recursos sin que el componente económico se transforme en una limitación para su bienestar emocional.

Si estáis en una situación parecida, conocéis a alguien que lo esté o queréis más información, no dudéis en contactarnos

Te quiero… libre

Si nos preguntamos qué significa amar, a muchos de nosotros nos puede venir a la cabeza, casi de modo inconsciente, la multitud de ejemplos de parejas que conocemos que dicen que se quieren, puedan venir éstas de conocidos nuestros o de películas u otros medios literarios. Aunque si analizamos los personajes de estos medios literarios, podemos llevarnos una sorpresa con su modo de amar.

Empezando por películas Disney y pasando por cuentos tradicionales, vemos un patrón bastante estable entre todos los personajes: acostumbran a ser príncipes que se enamoran de chicas. En estas relaciones, siempre acaban apareciendo grandes dificultades para que nuestros personajes puedan estar juntos: vemos o escuchamos las grandes hazañas que el príncipe debe pasar para conseguir a la chica y cómo, una vez superados dichos obstáculos, ambos son felices y comen perdices. Analizando este patrón de funcionamiento, podemos observar que la actitud del personaje masculino acostumbra a ser más activa y dominante, mientras que la del personaje femenino acostumbra a ser más pasiva. Y esto es lo que, aún ahora, podemos ver en algunas relaciones en nuestro día a día:

Como mezcla entre la cultura con la que nos hemos nutrido, junto a la información proveniente mayoritariamente de las películas americanas, hemos generado unos esquemas más o menos globales sobre cómo deben funcionar las relaciones y qué roles asumen las personas cuando se “quieren”. Así, actos de protección y de celos pueden ser percibidos como muestras de amor, y actos de caballerosidad (obviamente no todos) pueden ocultar, sin quererlo, una muestra de dominancia y poder del hombre sobre la mujer. Nos hemos acostumbrado a todo esto, y casi podríamos decir que lo vemos como “normal”. Actos controladores, de celos, de rabia, se pueden llegar a entender accidentalmente como muestras de amor. Y, si respondemos a ellos sin reafirmarnos ni mostrar nuestros límites en la relación, permitiendo este control sobre nosotros, nos encontraremos inmersos en lo que llamamos una relación tóxica.

Muchas veces, cuando nos damos cuenta de ello, nos resulta muy difícil saber cómo salir, cómo pararlo… es como un círculo vicioso que aumenta cada día y que nos priva de ser quien realmente queremos ser y de hacer lo que sentimos que queremos hacer.

Para ello, en Canvis estamos realizando unos talleres de relaciones tóxicas, con la intención de poder ayudar a prevenir este tipo de relaciones y ayudar a salir a las personas que se encuentren dentro. Si queréis solicitar información, podéis llamarnos al 93 487 46 66

¿Qué creéis que puede prevenir y ayudar a las personas a salir de las relaciones tóxicas? Aparte de la pareja, ¿se os ocurren otro tipo de relaciones que pudiesen convertirse en tóxicas?

Volando voy

Dicen que una de las experiencias más enriquecedoras para una persona es el hecho de viajar e ir a vivir en otro país durante un tiempo (o permanentemente): muchos lo plantean como una opción, mientras que otros lo analizan desde el punto de vista de necesidad (sea de encontrar trabajo o de cualquier otra). Pero la verdad es que no todo son alegrías:

El hecho de irse conlleva la realización de un duelo: decir adiós a tus zonas de confort, a tus conocidos y, sobretodo, a tus hábitos, para empezar (casi) de cero. Aunque es muy interesante, no es tarea fácil. Por ello, muchas veces necesitamos un punto de apoyo, un sitio donde poder volver a generar la confianza que teníamos. Esto sería relativamente sencillo si no fuese por un último obstáculo (y a la vez reto) que aparece cuando nos vamos a otro país: el cambio de idioma. Es tarea dura el aprendizaje de otro idioma, y aún lo es más cuando necesitas un apoyo.

Por este motivo, en Canvis hemos buscado profesionales de la psicoterapia que hagan sesiones en distintos idiomas (inglés, francés, italiano y alemán), con la intención de que cualquier persona de estas lenguas tenga un sitio donde apoyarse si desea realizar un proceso terapéutico fuera de su país. Con ello, esperamos que la estancia y el proceso de duelo de aquellos que han venido a vivir aquí sea lo más llevadera y gratificante posible.

¿Dónde queda la humanidad?

Hoy es el cuarto día de los disturbios ocurridos en el barrio de Gràcia, en Barcelona, y parece que cada vez va a más: igual que en Can Vies hace un tiempo, un grupo de jóvenes muestra su desacuerdo con las decisiones políticas establecidas y con la forma de llevarlas a cabo, usando la violencia (en ambos bandos).

Más allá de la “razón” o “equivocación” que tenga uno u otro bando, en estos momentos, delante de esta situación tan intensa a nivel emocional, parece que ambos olvidan su condición de humanos, y entran en una lucha física unos contra otros, con todas las repercusiones que esto conlleva (y que vamos escuchando por diferentes fuentes).

Parece que, para defender unos fines humanos, ambos lados deciden olvidar la humanidad que tienen para lograr tal fin. No importa que quien esté delante sea una persona; pasa a ser el “enemigo”, contra quien “debo luchar” como sea necesario (lanzando botellas de cristal o pelotas de goma). Luego aparecen los argumentos con los que intentan sustentar sus posturas: “es mi trabajo, cumplo órdenes” por parte de unos, y “es el único modo de que nos hagan caso” por parte de otros. Mi pregunta es, ¿realmente se lo creen o necesitan creérselo?

¿Justifica el fin los medios que utilizan ambos bandos?

Aleix

El “Bore out” o agotamiento mental y emocional por aburrimiento en el trabajo

Conocemos las consecuencias nefastas del Burn out : agotamiento psico-físico vinculado al “surmenage”, un exceso de trabajo. Ahora, desde unos años encontramos la cara opuesta, el Bore Out : agotamiento psico-físico por falta de actividad o satisfacciones personales en el trabajo. Este fenómeno dice mucho de un contexto actual en donde el individuo, la persona no cuenta mucho en los criterios de la máquina capitalista.

El trabajo se encuentra en el centro de la vida. En la sociedad occidental, el valor “trabajo” tiene una importancia muy grande en el equilibrio de cada persona.

El agotamiento profesional por aburrimiento con ausencia de construcción / creación en la actividad laboral, ausencia de motivación que permita utilizar la propia energía, sentirse útil, con valor y satisfacción puede derivar en un desastre psicológico:

– Fatiga

– Dolores

– Insomnio

Delante este fenómeno actual y tabú, en el centro de psicología Canvis de Barcelona podemos ayudar a las personas que se identificarán con esta situación a encontrar comprensión y herramientas útiles para seguir con sentido, valor y satisfacción la ruta de sus necesidades profesionales y personales.

Edwige Charrier

Sexualidad femenina : incógnita y misterios de un terreno muy desconocido !

Elisa Brune, escritora, periodista belga, dedica su trabajo al vasto campo desconocido de la sexualidad femenina. En su último libro ” Labo Sexo : Bonnes nouvelles du plaisir féminin”, escribe con claridad, fineza, los resultados de sus investigaciones sobre el placer sexual en las mujeres.

¿ Que sabemos del funcionamiento de esta maquina?

¿Como explicar las diferencias del “ressenti”?

¿Que importancia damos al placer en nuestra vida? ¿Cómo hablamos de aquello?

” En occidente no hablamos de la sexualidad sino desde el disgusto, inmoralidad…” Elisa Brune menciona una construcción inibidora a los largo de las últimas generaciones, “convenciones sexuales aceptables“.

Tenemos tendencia a pensar que amar, el placer, sera algo que sucede naturalmente. Pues no! dice Elisa Brune, ” Se aprende”.

Para cualquier pregunta o preocupaciones mas personales, pueden contar con nuestros servicios y programas dedicados a las mujeres en el centro de psicología Canvis de Barcelona.

Edwige Charrier

 

 

Bruselas… en medio de la tragedia humana

Estos días lloramos nuevas perdidas, perdidas humanas, perdida de sentido.

Atentados contra la la vida ! 

Impotencia, dolor, miedo, tristeza !

Vida ! Nos queda vivir asimilando esa nueva realidad.

Abrazar la vida con todos sus vertientes !

Para la memoria de los afectados, compartimos ese video :

 

https://vimeo.com/160151702

 

En estos momentos abrazos, palabras, ceremonias, gestos simbólicos son importante para dar forma a lo innombrable de esa barbaridad.

 

Edwige Charrier

 

Obsesión por la imagen : “Los adolescentes se ven gordos”

Los resultados del último estudio de la OMS sobre la salud de los jóvenes indica que la mayor parte de los adolescentes occidentales se preocupan por el aspecto corporal con exagerada severidad.

Un  43 % cree que esta demasiado gordo. El desajuste entre la imagen interior y la imagen que devuelve el espejo puede producir un gran sufrimiento. Habitar nuestro cuerpo no es nada fácil. Un lugar lleno de conflictos.

Entender estos conflictos puede permitir encontrar con gusto nuestras cualidades con las cuales podemos vestirnos, establecer una imagen apropiada, una imagen propia.

No déjense engañar por la publicidad !

Los adolescentes se preocupan por su imagen y aspecto corporal

Ciberbullying

El acoso por medio de burlas, amenazas o acciones similares invade las redes sociales, Internet, el móvil..

Revelación de datos íntimos, injurias, fotografía truncadas, suplantación de identidad.

La falta de privacidad y sobre exposición pueden poner en peligro nuestra integridad y seguridad afectiva.

¿Como proteger su vida personal y que hacer cuando sucede una situación de “Ciberbulying”?

Existen plataformas de prevención online : Prevención del Cyberbullying.

También aquí, desde Canvis, podemos contestar a vuestras preguntas, orientar o acompañar a las personas en situaciones de acoso. Situaciones tan delicadas que merecen una escucha muy especifica.

Sobre el origen de la desigualdad en el amor

En su ” Discurso sobre el origen de la desigualdad entre los hombres “, Jean-Jacques Rousseau presenta tres necesidades básicas en la vida del ser humano:

– Sexualidad

– Material

– Reconocimiento (o Amor propio)

Las dos primeras necesidades (sexual + material) son importantes para la conservación de la vida. Alimentación y reproducción, necesidades fundamentales en la perennidad de la especie humana.

Sin embargo, observa Rousseau, las cosas se complican con los efectos de las interacciones humanas. El amor propio seria producto de las interacciones sociales. Empezamos a comparar, establecer nuestras elecciones bajo múltiples y diversos criterios. Ya no cuenta el mero hecho de satisfacer las necesidades básicas para la conservación de la vida, sino que cierto objetos, personas, nos permite acceder a cierto prestigio, algún premio, dominio o prepotencia.

¿Qué es amar? Como y que amamos? Las personas o el prestigio que nos da eligir tal o tal criterio?

En una época marcada por el prestigio del consumo, ¿cual es el lugar de la persona?

¿Qué es amarse a si mismo? ¿Amar a los demás?

 

Edwige Charrier